Авторизация  
Xaler

Комната смеха:)

Рекомендуемые сообщения

Про лядей

 

 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баян, но каждый раз ржу, перечитывая.

 

""История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

тоже про гаишников из газеты... Как говорится "лучше претвориться блондинкой, чем штраф выпишут"...

"Рассказ об одной девушке. Катька за рулём уже столько лет, что даже неудобно говорить: сразу встанет вопрос о её возрасте. А спрашивать у женщины, сколько ей лет, неприлично.

Недавно с ней приключилась смешная история. Катерина возвращалась домой с работы, а дорога в нашем городе из района в район только одна – через мост, который в это время суток полностью забит машинами. Чтобы не стоять в многокилометровой пробке, Катерина рванула по объездной.

Едет себе, предвкушая скорое прибытие домой и долгожданный отдых, из динамиков льётся любимая музыка. И тут – бац! – из кустов выскакивает дядька с полосатой палочкой в руках, свистит в свисток, таращит глаза.

Катька по инерции бросила взгляд на переключатель у руля и негромко выругалась: слишком поздно заметила, что забыла включить фары ближнего света, как этого требуют правила.

– Сержант Лебедев! – представился доблестный гаишник. – Ваши документы.

Катерина подала в открытое окошечко документы.

– А что, собственно, случилось? – невинным голосом, прикидываясь на ходу идиоткой-блондинкой, спросила она.

– Почему у вас фары ближнего света не горят? – сурово спросил инспектор.

– Да вы что? – с ужасом в голосе воскликнула Катерина. – Значит, батарейки сели, точно! Странно, только две недели назад мне их поменяли в автосервисе, обычно на месяц хватает, а тут так быстро выдохлись. Наверное, потому что много ездила в последнее время.

– Не понял. В каком смысле сели? Какие батарейки? – поднял брови гаишник.

– Ну что вы как маленький… – фыркнула «блондинка» Катька. – Разве не знаете? Фары же от батареек работают! Мне так в автосервисе сказали.

И с этими словами Катерина проворно забрала документы из рук остолбеневшего инспектора.

– Я каждые две недели туда заезжаю, и мне мальчики сами их меняют, правда, за дополнительную плату. Я бы купила батарейки на замену, но если честно, – тут Катерина приложила лапки к груди, – даже не знаю, какие они там – пальчиковые или мизинчиковые. Вы случайно не знаете?

Совершенно обалдевший гаишник с трудом удерживал на лице серьёзное выражение, при этом побагровел, щёки надулись, как у жабки. Сержант помотал головой и произнёс:

– Нет, точно не скажу. Поезжайте… к мальчикам в автосервис. На первое время штраф не выпишу, предупреждением обойдёмся.

Катька послушно кивнула, завела машину и направилась домой. В зеркало заднего вида она успела заметить, как её гаишник уже несётся к машине с товарищами – спешит рассказать свежую байку о том, какие бабы дуры, даже не знают, что автомобильные фары работают от генератора двигателя, а не от пальчиковых батареек.

– Предупреждение – это вам не штраф, – удовлетворённо хмыкнула Катерина и, отъехав на почтительное расстояние, включила фары. Мало ли, а вдруг впереди стоит ещё один пост ДПС? Ведь в версию с батарейками в фарах могут больше и не поверить."

Изменено пользователем Lorelea

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://reincarnation.su/forum/viewtopic.php?t=5852&start=540

Ппц,  мне кажется за слово "какашка" в кч, у Ви, Септика и  ко будет истерика на грани самоубийства и кика мембера из клана xD

Имхо это не признак культурности, а признак слабоумия шоль и проблемы с самооценкой О_о

 А при слове жопа они падают в обморок? Я теперь знаю, как с ними пвпшиться! хД))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Примерно так я представляю наших лис)

http://m.youtube.com/watch?v=hEofijsHUs8&feature=youtu.be

Изменено пользователем Xaler
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот сейчас с мобильного вижу внизу страницы - полная версия. В ней то же, что и на обычном компе, мелко просто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот сейчас с мобильного вижу внизу страницы - полная версия. В ней то же, что и на обычном компе, мелко просто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть такая функция. Но зачем на мобильном телефоне пользоваться полной версте? Ждать пока все прогрузится ковыряясь в носу? Ну то, пользы будет много)

Ждать? У меня на телефоне чуть ли не быстрее, чем на компе грузится. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ждать? У меня на телефоне чуть ли не быстрее, чем на компе грузится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу